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质般反复地机械地翻看那些亲密的交谈,次数多到我微微感到恶心的地步。但是我停不下来,脑子一直像有辆火车开过来,轰轰隆隆,静不下来思考。直到鲁瑞回来。

鲁瑞看到我坐在电脑前,大惊,一个箭步冲上来。等看到屏幕时,脸色顿变,伸手粗鲁地把电脑“啪”一声合上。高声斥责道:“童青,你怎么越来越不可理喻,知不知道尊重别人的隐私?”

我不答,冷冷看着他气急败坏的英俊的脸。果然天下男人都一样,当丑事暴露时,一概都是恼羞成怒,一概都先倒打一耙。我浑身颤抖,咬牙切齿,一字一顿说:“鲁瑞,你真,真……”

我一连说了十多个“真,真,真…”却始终说出下面的字。

是,语言如此苍白,我真的不知道该说什么才能表达出我此时的失望,痛苦,愤怒以及对他的鄙视。

鲁瑞脸色颓败,坐在椅子上竟一言不发。我心里一阵一阵的绞痛,如果说他没有回来之前,一切都是场噩梦的话,那我真的还抱着最后一丝丝卑微的期望,他能给我一个的解释,哪怕是最荒谬的,我的潜意识也会劝服自己去相信,这场噩梦也会马上醒来。

因为这么多年来,我们两个生活已经枝蔓交错,密不可分。我想过世界末日,想过疾病衰老,却从未想过他会离开。可是现在的鲁瑞,居然一言不发,我太了解他了,他的沉默只能说明一件事—他的背叛是千真万确的。

想到这里,我感觉一颗心突突直跳,似乎马上就要爆炸。我站起来,夺门而出。已经黄昏时分了。家属区的广场上,有很多休闲散步的人。偶尔有相熟的面孔微笑向我打招呼,我强撑着笑笑,却急急擦身而过。

我不知道应该去什么地方,校园川流着刚下课的学生,一张张青春洋溢的脸庞,嬉戏着的同伴,缠绵着的情侣。我越走越快,到处都是人,可是我没有地方可去。这偌大的校园,竟然没有一个地方可以盛下我的悲伤和眼泪。

我一直走一直走,感觉视线开始变得模糊。隐隐有人回头在看我。我使劲擦,眼泪却像无尽的泉水,永远擦不干净,反而越擦越多。最后,我一转身,进入了学校最高的办公楼。电梯直接把我载到了十二楼的楼顶。

读书时期,楼顶是我伤心时最爱的地方。安静,视野辽阔,空气新鲜,可以装下我所有年少的心事和寂寞。认识鲁瑞后,我一次都没有再去过,我一度以为我永远都不再需要迎着风,孤单一个人消化痛苦。可是,物是人非,原来楼顶远远比人还要忠诚。

早已过了下班时间,我把头埋在双膝之间,毫无顾忌地放声大哭,那般地撕心裂肺。一直到声音暗哑,越来越小,最后只有无声的呜咽的力气。

不知道过了多久,脑袋沉甸甸地,一片混沌,但太阳穴却蹦跳着一扯一扯地疼。慢慢感觉到饿了,神智也在恢复清明,原来一整天都没有吃东西了。

出来的匆忙,连手机都没有带,可是带了又怎么样?鲁瑞会找我吗?

他笃定在这个城市我除了那个小窝无处可去,无论怎么折腾,总是会回去的吧!也是因为他太笃定了,所以连哄都不哄我一下,婚纱照都照了,所有亲友都收到结婚请柬了,我不管再怎么折腾都好,累了就会自己回去的。想到这里,我心里一片冰凉和绝望。这就是我苦心经营的爱情,这就是我满心向往的婚姻。

夜幕降临,起风了,我站起来活动发麻僵硬的手脚。,一转身,却发现旁边有人静悄悄放上了一瓶矿泉水。我的脸刷地一下红了。这房顶上有人来过!!!

那么,我的失态,软弱以及声嘶力竭的丑态想必都一一落入别人眼底吧!一团火腾地在心里烧起来,炙烤得我羞愧难当。说到底,我表面随和,内心骄傲无比。我无法接受任何人的同情,哪怕是善意的,体贴的,那比杀了我还让我难受。只瞥了那瓶水一眼,我径直匆匆下楼了。

作者有话要说:  身临其境的痛苦,毫毛毕现

☆、到底意难平

晚上的大学校园卸去了白天喧哗和热闹,变得非常宁静。欧洲式的路灯,橘黄的光,一路次第延伸,通向未知的地方。教室图书馆办公室和家属楼的窗户一间间都亮着灯,每个窗户后面都有一个属于自己的故事,或悲伤或浪漫或激情澎湃或撕心裂肺。可是都一样,离我那么遥远。

这个城市,这个地方让我有种深深的孤立感和寂寞。因为我除了鲁瑞,和它没有一点关联。我站在夜色中,抱紧自己的双臂,感觉像是被整个世界抛弃了,非常自怜,却无所适从。

最后收容我的是平时自己最讨厌的办公室。白天那里永远充满八卦,琐碎和勾心斗角。可是今天晚上,它变得那么可爱和温暖。我留了一盏台灯,把光线调到最暗,只有这样,才能有一点点安全感。

我俯身在办公桌上,想好好休息一下。可是脑子里如喷浆的火山,一直沸腾叫嚣,不受自己控制。我不停地想,想鲁瑞平日的迹象,原来都是可以一一串联起来;我止不住地想,想我们这五年的错综交织,风雨与共,原来都抵不过“新鲜”二字;

我甚至想起了08年和冯德伦分手的莫文蔚。

一直不觉得莫文蔚长相算不上美女,但是她自信得够彪悍,硬生生跻身到美女行列。后来听她的歌,低吟浅唱,无数风情,相当有味道,加上她做人聪明,亦懂得低调,


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